第七中文

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他一着地就朝我走过来，手里拿着一根长矛似的武器，似乎要来杀我。他走到不远处的一座高坡上，便开口对我说起话来，其声音极其可怕，我都无法形容有多恐惧。他说的话我只听懂一句，就是：“见此种种，汝仍不知悔过，既如此，当取汝命!”[28]说着，他举起手中的长矛就要过来杀我。

见此情景，我吓得灵魂出窍，不管是谁，看到我这段记述，都不会指望我能描述出自己当时的恐惧，我是说，即便是在梦中，即便只是梦到了那些可怕的情景。醒来后，我明知那是一场梦，却久久无法忘怀，更无法描述心中的震撼。

唉，我是个不知敬神的人!八年来，我一直在海上过着充满罪恶的生活，跟我交往的人也都和我一样，行为恶劣，亵渎神灵，因此，我从父亲那里受到的那些良好教育也磨灭殆尽了。这些年来，我从来不记得自己曾有意敬仰上帝或内省其身。我生性愚钝，冥顽不灵，不知向善，亦不知反思罪过。即便在普通水手当中，我也算得上心肠最冷、行为最鲁莽、最恶劣的人，危难中不知敬畏上帝，获救后亦不知对上帝感恩。

从我前面的叙述中，你们很容易看得出来，应该说，我从来不曾想过，时至今日降临在我身上的种种苦难是出自上帝之手，是对我罪行的惩罚，对我悖逆父亲的惩罚，对我现下深重罪孽的惩罚，也是对我罪恶人生的惩罚。当我孤注一掷要到非洲的蛮荒海岸时，从来没想过自己以后会怎么样，也没有祈求上帝指引我是否应该前往，或者求他保佑我远离显而易见围绕在身边的危险，不受贪婪野兽和残忍野人的袭击。我压根儿就没想到上帝，没想到造物主，就像听凭自然法则控制的畜生，任由头脑支配，甚至连头脑都谈不上。

当我在海上被葡萄牙船长救起，受到他公正、尊敬、慷慨的对待时，没有对上帝产生丝毫感激之情。我再次遭到海难，失去所有财产，差点儿淹死在这座岛上时，也没有产生丝毫的懊悔之意，将其视作报应，而是经常对自己说，我是个倒霉蛋，注定要过凄惨的日子。

的确，我刚上岸来到这里，发现所有的船员都葬身大海，唯有我自己死里逃生的时候，顿感狂喜不已。当时假如上帝相助，心中激**的情感或许会变成发自内心的感恩之情，可是狂喜过了就过了，也就高兴了那么一阵子，也可以说“我只是很高兴自己还活着”，丝毫没有想到将我救起的那只上帝之手特别眷顾我，在其他人葬身鱼腹的时候，独独让我一人幸免于难；也不曾追问上苍为何对我如此慈悲，而是像那些水手那样，侥幸从海难中逃生，心中欣喜万分，上岸后先喝两杯，然后几乎把一切都忘得一干二净，我的一生就是这样度过的。

后来，经过一番思考，我对自己的境况有了清醒的认识，发现自己流落到这个可怕的地方，与世隔绝，毫无获救的希望，即使此时，我一看到活下去的希望，看到自己不会饿死，所有的苦恼便烟消云散了。我安下心来，专心为了自己的生存忙活，根本就没有为自己身陷绝境而痛苦，没有把它当作上苍的审判，当作上帝之手的干预。我的脑子里很少出现诸如此类的想法。

正如我前面在日记中提到的那样，庄稼刚冒出头的时候，曾让我产生一些小小的震撼，以为是某种超自然的奇迹。可是，等我发现这并非奇迹后，所有的触动便随之消散了，这一点我已经说过了。

地震算是最可怕的自然现象了，最容易让人马上联想到那种冥冥中主导着此类事物的神力。可是即便如此，在最初的恐惧过去后，那种触动也随之消失了。我从来没想过上帝和上帝的审判，更不用说想到目前这种绝境是出自上帝之手，假如我日子过得红红火火倒罢了，可我明明身处绝境。

现在我生病了，死亡的悲惨景象逐渐呈现在我面前。病痛的折磨令我精神萎靡，高烧让我筋疲力尽，这时，我沉睡已久的良知终于开始苏醒，开始为了自己以往的生活而责备自己。显然，在以往的生活中，我以深重的罪孽触怒了上帝，现在上帝对我施以重惩，以这种报复性的手段对待我。

在我身染重病的第二天和第三天，这些思绪压得我透不过气来。高烧的剧烈折磨和良知的剧烈谴责逼得我叫嚷了几句类似祈祷的话，虽然这样的祈祷既缺乏良好的愿望，也不含任何希望，只能说是出于恐惧和痛苦而发出的喊叫声而已。我的大脑一片混乱，深知自己有罪，又深恐自己就这样凄惨地死去，心中不由得万分惶恐。惶然之下，连我自己都不知道自己会说些什么，只是不断地喊叫着：“上帝啊，我多么可怜啊!要是我重病缠身，必然会无人照顾，我会落得个什么下场啊!”说到这里，我的眼泪夺眶而出，半天说不出话来。

假如这能够称得上是祷告的话，这是我多年来的第一次祷告。不过现在还是接着说我的日记吧。

6月28日——睡了一觉，精神多少振作了点儿，病情也没再发作，于是就起床了。尽管噩梦令我心有余悸，但是我想着疟疾明天多半还会发作，现在应该趁机去准备一些东西，以备生病的时候食用。我做的第一件事就是把一个大方瓶子灌满水，放在床头的桌子上，确保在**一伸手就能够到。由于水太过寒凉，我往里面倒了四分之一升的朗姆酒，然后把它搅匀。接着，我切了一块山羊肉，放在炭火上烤熟，但是吃不下多少。我四处走动了一下，觉得非常虚弱。想到当前悲惨的处境，我心中异常悲哀，心情无比沉重，担心明天病情再次反复。晚上，我在灰烬里面烤了三个龟蛋，剥开壳吃掉，权作晚饭，并且生平第一次祈求上帝赐福，从记事以来，我这辈子都不曾做过饭前祷告。

吃过晚饭，我想出去散散步，可是发现自己太虚弱了，连枪都拿不动（我每次出门都带着枪）。我只走了几步，就在地上坐了下来。大海就在我面前，我眺望着风平浪静的海面，心中不由得思绪万千。

我每日所见的这苍茫大地和浩瀚大海究竟为何物，又来自何方？我是何人？万物生灵，野生的和驯养的、仁慈的和残暴的，又来自何方？

诚然，万物生灵是一种神秘的力量创造出来的，也正是这种力量缔造了大地、海洋、空气与天空，可是这种力量究竟是什么？

最顺理成章的解释就是：是上帝创造了这万物。而这就得出一个非同寻常的结论：倘若是上帝创造了这一切，那他必然在引导和驾驭这一切以及与之有关的一切，因为能够创造万物的力量，当然也拥有能够引导和驾驭万物的力量。

若是他什么事都知道，那他肯定知道我流落到了这里，知道我身陷绝境。若是什么事都出自他的安排，那发生在我身上的这一切肯定也是出自他的安排。

我想不出任何理由能推翻这些结论，因此更加坚信，发生在我身上的这一切都出自上帝的安排，正是上帝的旨意让我落入这种悲惨的境地。不仅对我，他对世间万事万物都有着绝对的支配权。我随即想到：

“上帝为什么要这样对待我？我究竟做了什么事导致上帝这样惩罚我？”

我的良知立刻制止了我的质问，好像我这么问就亵渎了神明。我仿佛听到它在对我说：“你这不可救药的可怜虫!你竟然还问自己做了什么事!回首往事，看看你虚度光阴的这半辈子，再问问自己，你什么坏事没做过？问问自己，为什么没有在很久之前命丧黄泉？为什么没有淹死在雅茅斯港外的锚地里？萨累海盗占领你们的轮船时你为什么没有在交战中丧命？没有被非洲西海岸的野兽吃掉？就在这里，全船的人都葬身大海的时候，为什么你没有淹死？你还要问自己究竟做了什么吗？”

想到这些，我不由得惊呆了，一时间目瞪口呆，无言以对。于是我心事重重地站起身来，走回自己的住处，翻过墙头，打算上床睡觉。可是我心烦意乱，没有一丝睡意。我在椅子上坐下，点上蜡烛，外面夜色开始降临。想到病情有可能复发，我心中极其惶恐。这时，我突然想到巴西人几乎生什么病都不吃药，而是用烟叶治疗。我记得箱子里有一卷烟叶，大部分已经熏制过了，还有一些青烟叶没有完全熏制。

我起身去取烟叶。毫无疑问，这是上天的旨意，因为我不仅在箱子里找到了医治肉体的良药，还找到了救治灵魂的良药。我打开箱子，找到了要找的烟叶。我保存下来的那几本书也在箱子里，我便取出一本《圣经》。之前我说过，我从破船上找到几本《圣经》，此前一直无暇也无意去读。我把《圣经》和烟叶一起放到桌子上。

我不知道怎么用烟叶来治我的病，也不知道它是否对我的病有好处，但还是试了好几种办法，想着总有一种办法能见效。我先往嘴里塞了一撮烟叶去嚼，结果脑子一下就麻了。烟叶太青，味道很冲，我不太接受得了。我又往朗姆酒里放了一撮烟叶，泡了一两个小时，准备睡觉前当药酒喝。最后，我拿出一撮烟叶放在炭盆里烤，强忍着烟熏的热气和令人窒息的气味儿尽量把鼻子凑上去闻。

我趁着治病的间歇，拿起《圣经》准备看一看，可是大脑被烟叶熏得昏昏沉沉的，根本看不下去，至少那会儿看不下去。于是，我只随手翻开书，结果映入我眼帘的第一句话便是：“汝于患难之日求告于吾，吾必救之，汝须赞吾。”[29]

此时夜渐渐深了，正如我刚才说的，我被烟叶熏得头昏脑涨，昏昏欲睡。于是，我让石洞里的灯亮着，以备晚上想拿东西的时候照亮，就上床打算睡觉了。可是，躺下之前，我做了一件生平从未做过的事：我跪下来，向上帝祈祷，祈求他兑现诺言，若我在患难之日向他求告，他一定要搭救我。我磕磕巴巴地祷告完后，喝下泡了烟叶的朗姆酒，就立马躺下睡觉了。泡过烟叶的酒浓烈而呛人，我捏着鼻子才喝了下去。一喝下去就感觉酒劲直冲脑门，不过我睡得很熟，一觉睡到第二天下午快三点的时候。这会儿说起来，我有点儿怀疑自己多半昏睡到第三天才醒来，第二天整整睡了一天一夜，否则我实在不明白我的日历中这个星期怎么会少算了一天，这件事几年后我才发现。若说是因为我来回跨越赤道的时间差造成的[31]，那我少的应该不止一天。但是我的确把日子漏记了一天，至于到底是怎么漏掉的，我就不得而知了。

不管怎么样吧，反正我醒来的时候发现自己神清气爽，精神抖擞。起床的时候我就感觉比昨天有力气了，胃口也好些了，因为肚子竟然饿了。总而言之，第二天疟疾没有发作，病情继续恢复，身体越来越好了。这一天是29日。

6月30日——当然是个不错的日子，我带着枪出去了一趟，只是不敢走太远。我打死两只长得有点儿像黑雁的海鸟，把它们带回家，但是又不太想吃，就又吃了几个龟蛋，味道非常好。晚上，我又喝了点儿泡着烟叶的朗姆酒，因为我感觉昨天就是喝了这种酒才好转的。不过这次我没喝那么多，也没再嚼烟叶或者烤烟叶来熏头。我以为第二天，也就是7月1日，会更好一些，结果感觉没那么好，反而有点儿发冷，所幸并不严重。

7月2日——我重新把三种方法都用上了，像第一次那样把自己弄得昏昏沉沉的，药酒的量也加倍了。

7月3日——病完全好了，再也没有发作，但是体力过了好几个星期才完全恢复。休养的时候我一直在思索那句话：“吾必救之。”但是，我深感自己毫无获救的可能，因而并不对此心存奢望。正当因这些想法而灰心丧气的时候，我突然想到：我一心只想上帝把我从当前的困境中解救出来，却忽视了自己已经获得的拯救。于是，我开始扪心自问：难道我没有获得拯救，没有神奇地从重病中痊愈吗？难道我没有摆脱最悲惨、最可怕的境地吗？可是我注意到什么了呢？我尽到自己的本分了吗？上帝拯救了我，我却没有赞美他，也就是说，我并没有把这些看作上帝对我的拯救而知恩图报，那又如何能奢望更重要的救助呢？

7月4日——早晨，我拿起《圣经》，从《新约》[32]开始读起。我读得非常认真，每天早晚都要读一会儿，但并不规定必须读多少章节，只要有兴趣就读下去。认真读《圣经》后没多久，我就为自己以前的生活充满罪恶而深感不安。梦中的情景再次浮现在我眼前，梦中人说的那句“见此种种，汝仍不知悔过”如雷贯耳，我忙恳求上帝赐予我忏悔的机会。仿佛天意使然，那天我在翻阅《圣经》的时候刚好看到这句话：“神且用右手将他高举，叫他做君王、做救主，将悔改的心和赦罪的恩，赐给以色列人。”[33]我把《圣经》放下，把心灵和双手都举向天空，欣喜若狂地高喊：“耶稣，你是大卫的子孙，耶稣，你是君王、救主，请将悔改之心赐予我吧!”[34]

可以说，这是我有生以来第一次真正意义上的祷告，因为我把这次祷告跟自己对境遇的感悟联系了起来，而且在上帝真言的鼓舞下抱着一种真正符合经文精神的希望。也可以说，从这次开始我才真正希望上帝能听到我的祷告。

现在，我开始以一种截然不同的角度来理解之前提到的那句话：“汝求告于吾，吾必救之。”过去，我仅仅把拯救理解成把我从当前的困境中解救出去，因为我在这里虽然自由自在，但是这座荒岛对我来说不啻于一座监牢，而且是世界上最糟糕的监牢。但是现在我学会了从另一个角度来看待拯救。回顾过去的生活，我的心中十分惶恐，我的罪孽如此深重，以致我对上帝别无他求，只求他把我从罪孽的深渊拯救出来，罪恶感已经压迫得我寝食难安。至于当前孤苦伶仃的生活，根本就算不得什么。我并不怎么祈求上帝把我从这里解救出去，甚至连想都不怎么去想。相对于灵魂获救而言，这实在无足轻重。我之所以在这里说这些，是想让看到这本书的人明白，无论何时，只要他们洞悉世事，就会发现从罪孽中解脱比从困境中解脱幸福得多。